tristes tópicos

Sem grande jeito para despedidas,

2007-07-18T10:33:00.000+01:00

agradeço a todos os que leram e acompanharam este blog ao longo de um ano e meio, aos que já me acompanhavam há muito mais tempo do que isso, aos que comentaram, apoiaram e se insurgiram. Em suma, agradeço a todos os que tiveram paciência para os meus Tristes Tópicos e me incentivaram a continuar a escrever. Vou sentar-me agora tranquilamente na enorme plateia da blogosfera - and move on to pastures new. Muito obrigada.

Party Hard

2007-07-13T12:46:00.001+01:00

Miguel, que nos fala da netcabo

2007-07-12T22:29:00.000+01:00

diz que se casa daqui a 58 dias e que isso o vai salvar de ser letargicamente desinteressante.

As pessoas depositam esperanças com prazos apertados.

Caro Leitor,

2007-07-12T20:27:00.000+01:00

Diga-me qualquer coisa de interessante sobre si.

Minta, se for preciso.

Antes que seja (ainda mais) tarde

2007-07-11T12:04:00.000+01:00

Em primeiro lugar, agradeço com exageradas vénias à Joana, ao Paulo e ao Esplanando por considerarem este botequim um blog "elencável", o que quer que isso signifique.

Em segundo lugar, a Mafalda pede-me uma revelação bibliográfica da área da minha mesa de cabeceira, que não é bem uma mesa, que se estende para o chão, que se encaracola (assim mesmo, encaracola) pela parede acima, mas ainda assim serve. Sem qualquer ordem especial:

1. Memorial de Aires, de Machado de Assis (colecção outono-inverno da Cotovia, mas igualmente aconselhável em tempo ameno)

2. Tales of Mystery and Imagination, de Edgar Allen Poe, numa edição magnífica com ilustrações fantasmagóricas e tim-burtonianas que encontrei na Fnac do Chiado, entre a secção de gastronomia, a secção de viagens e uma quebra de tensão por causa da falta de ar condicionado. No fim, cheguei a casa com esta preciosidade e um pacote de açúcar. Valeu a pena.

3. The Robert Crumb Handbook, porque não há nada melhor do que adormecer com 400 páginas de humor cáustico e outras bizarrias ao colo.

4. Senhor Fantasma, de Pedro Mexia. Lembro-me de alguém que costumava dizer, com sotaque beirão: "Gosto muto de «pujia»". Eu também.

5. O Nariz, de Nikolai Gógol, porque não perco um único livro que tenha sido traduzido do russo pelo casal Nina-Filipe Guerra. Bom, talvez um ou outro.

Finalmente, o desafio mais difícil de responder: o Maradona pergunta-me quais foram as últimas cinco imperiais que bebi. Não sei se terei bebido tantas em toda a minha vida, visto que padeço deste mal que é não gostar de cerveja (neste momento, Maradona revira os olhos e conclui de imediato que uma pessoa que não gosta de cerveja é uma daquelas pessoas que simplesmente não deveria ter o direito à vida).

Lembro-me da última, sim, em 1999 (parece-me), durante um concerto dos James no SALódromo (nome pomposo para um recinto improvisado a partir de um parque de estacionamento junto à Expo). O bilhete custava 5 euros e dava-me ainda uma cerveja "grátes" - irrecusável, ainda que a dita tenha sido entornada por cima de alguém, para grande alívio meu.

Recuando até 1995 e aos meus doces 16 anos (peço ao meu pai que não leia isto, por favor), lembro-me de um jantar de turma do liceu, numa daquelas churrasqueiras manhosas em Alcântara. A ementa (única) constava de febras, batatas fritas e tinto e cerveja "à discrição", pelo menos até à meia noite. Penso que terei entornado mais umas quatro imperiais para cima de alguém durante esse jantar, à medida que os meus colegas de turma se iam transformando em pequenos monstros etílicos, entoando hinos do Benfica e do Sporting e eu a pensar que o tinto da casa era uma bela pomada e que me ajudaria a ultrapassar aquele cenário dantesco. Para que saibas, Maradona, que os tempos de liceu foram tão difíceis nessa margem como neste lado do rio.

O silêncio que nos protege

2007-07-04T00:08:00.000+01:00

Acalentava ainda a esperança de encontrar alguém que nunca lhe dissesse "precisamos de falar". Melhor ainda, alguém que lhe dissesse "precisamos de estar calados".

Preencha os espaços

2007-07-03T00:12:00.000+01:00

Quando uma mulher diz a um homem "vamos ser só amigos", no fundo está a pedir-lhe que esteja lá apenas quando todos os outros não estiverem. Tal como nos testes do British Council, uma espécie de «fill in the gaps» emocional.

O senhor Brown

2007-06-27T17:26:00.000+01:00

Por hoje, ocorre-me lembrar um post que pus neste meu lugarejo algures em Agosto do ano passado. Preparemo-nos para ouvir em todos os telejornais a expressão "o novo inquilino do número 10 da dáuning strit". Até à exaustão.

Throughout the night
No need to fight...

... Never a frown
With Gordon Brown.

1:09 - 1:07

2007-06-25T18:01:00.001+01:00

Mr. Tibbs

2007-06-25T17:52:00.000+01:00

A verdade é que a frase "Depois de 30 anos continuo a gostar tanto da minha mulher como no primeiro dia" é apenas um pouco mais impressionante do que o Sidney Poitier a dizer "They call me Mr. Tibbs".

Na casa dele

2007-06-21T14:30:00.000+01:00

Nas últimas semanas temos assistido à reabilitação sexual de António Feio - graças ao banco dele, raparigas 30 anos mais novas torcem-lhe os narizinhos lascivos e mostram-se consumidas pelo desejo de ir para casa dele.

E é mesmo nestas alturas que penso no conceito de publicidade enganosa.

Fábula contemporânea com pequenos laivos de liberalismo aqui e ali

2007-06-19T18:06:00.000+01:00

O preço que se paga por ser a ovelha é o do aborrecimento. O preço que se paga por ser o lobo é o da solidão. Escolha com cuidado, caro leitor.

Um conhecido caso de rotundo insucesso

2007-06-19T18:04:00.000+01:00

Primeiro, achava que conseguia mudar o mundo. Depois quis mudar os amigos.

Labaredas enorme

2007-06-18T14:26:00.000+01:00

Joe Berardo diz que a opção Alcochete poupa ao estado "hundreds e milhões de euros".

O mundo divide-se

2007-06-18T14:24:00.000+01:00

Entre os que dizem «Joe» Berardo e os que preferem «João», «José» ou mesmo «Josué» Berardo.

A hundred years from now

2007-06-06T01:45:00.000+01:00

Why would I stop loving you
a hundred years from now?
It's only time.
It's only time.

What could stop this beating heart
once it's made a vow?
It's only time.
It's only time.

If rain won't change your mind,
let it fall.
The rain won't change my heart
at all.

Lock this chain
around my hand,
throw away the key.
It's only time.
It's only time.

Years falling
like grains of sand
mean nothing to me.
It's only time.
It's only time.

If snow won't change your mind
let it fall.
The snow won't change my heart,
not at all.

(I'll walk your lands)
I'll walk your lands
(And swim your sea)
And swim your sea

Marry me.
Marry me.

(Then in your hands)
Then in your hands
(I will be free)
I will be free

Marry me.
Marry me.

Why would I stop loving you
a hundred years from now?

Resposta pronta

2007-06-05T09:44:00.000+01:00

Meia hora depois de ter publicado o post anterior, o Calvin mandou-me a imagem do cartaz do PP (thanks a bunch!).

Note-se que o mesmo autor do blogue se deu ao trabalho de medir exactamente a inclinação da cabeça de Nobre Guedes, chegando à conclusão de que se trata de 13º para a esquerda, e não os disparatados 37º que eu tinha alvitrado. Seja como for, a amiga Olga continua lá.

O cartaz do CDS (2)

2007-06-04T19:08:00.000+01:00

Não consegui ainda arranjar uma imagem do cartaz de campanha de Telmo Correia y sus muchachos, mas para quem já se deteve a olhar com mais atenção o dito painel, queria aqui deixar algumas observações:

1 - Luís Nobre Guedes não traz os seus óculos de massa preta iguais aos do Manuel Luís Goucha, mas em compensação traz a sua mulher-a-dias (imediatamente à sua esquerda).

2 - No caso de aquela senhora ao lado de Nobre Guedes não ser a sua empregada, então é a amiga Olga.

3 - O que é que a amiga Olga está a fazer no cartaz do Telmo?

4 - Se for a amiga Olga, está explicado porque é que Nobre Guedes tem a cabeça inclinada para o lado contrário e apresenta um ar ligeiramente nauseado.

5 - Mesmo que não seja a amiga Olga e seja, de facto, a famosa D. Orísia, a verdade é que Nobre Guedes continua a querer afastar-se daquele cabeção ameaçador.

6 - Logo, posso concluir que o verdadeiro motivo da inclinação de 37º do pescoço de Nobre Guedes é a quantidade astronómica e poluente de laca (ainda por cima não recomendada pela Marktest), com a agravante de estar cheiinha de CFCs. Nobre Guedes tem razão para estar agoniado.

7 - Seria injusto não dar uma nota positiva ao sorriso e às bochechas coradas de Telmo Correia. O senhor que aparece neste cartaz, à semelhança do Fozzie Bear (Marretas), não é capaz de fazer mal a ninguém.

8 - Finalmente, António Carlos Monteiro e Teresa Caeiro concorrem para o par Ken & Barbie do ano político português, imediatamente seguidos de Zé Sá Fernandes ("O Zé") & Helena Roseta ("Helena-câmara-de-Cascais-,- alguém-se-lembra?-Roseta").

Agora que estas observações chegaram ao fim, peço aos leitores o enorme favor de me enviarem por email o cartaz de campanha do CDS, caso o encontrem primeiro que eu (é o mais provável).

Até lá, fica aqui uma aproximação:

Monteiro, Caeiro, Telmo, Orísia e Nobre Guedes

O cartaz do CDS

2007-06-04T19:01:00.000+01:00

A equipa que Portas apresenta para a câmara de Lisboa vem repleta de ideias novas. O mote é "competência", o que eu acho bem, e o slogan é "uma equipa útil a Lisboa", o que eu também aprovo.

Claro que ninguém me perguntou a opinião, é verdade. Nem agora, nem em 2005.

Uma entrevista à espera de acontecer

2007-06-01T15:35:00.000+01:00

Pedro Boa-Alma, repórter da RTP, meets Luís Boa-Morte, jogador do West Ham.

Impulso

2007-06-01T15:32:00.000+01:00

Se um desconhecido lhe oferecer flores, é porque não é um desconhecido.

10h09

2007-05-31T18:10:00.000+01:00

Às 10h09 desta manhã, ela estava a fechar um negócio importantíssimo com uns japoneses, ele estava a passar precisamente por baixo da porta 'Arbeit Macht Frei' em Auschwitz, ela fazia uma encomenda num site gótico, ele estava ainda a decidir se ia ou não trabalhar hoje, ela estava a entornar café por cima do vestido e a pensar que hoje ao almoço ia encomendar uma pizza, ele estava a bater uma na casa de banho do escritório, ela olhava-se ao espelho e pensava se já estaria pronta para deixar de usar a cabeleira que escondia o efeito napalm da quimioterapia, ele jogava gamão na internet com um russo, ela relia as mensagens que ele lhe mandara nos últimos meses e tentava (em vão) perceber o que tinha corrido mal, ele achou que era uma boa altura para inaugurar a sua dieta e começava a subir a pé os quatro andares de escadas, ela baixava-se para apertar de novo a presilha das sandálias, ele estava a ter uma embolia cerebral e depois não fez mais nada.

Tempus fugit

2007-05-29T20:29:00.000+01:00

Ter "quality time" não é ter imenso tempo para fazer aquilo que sempre quis, mas sim fazer exactamente aquilo que quero quando não devia.

NS/NR

2007-05-27T01:52:00.000+01:00

Bloguito Ergo Sum (2)

2007-05-26T18:46:00.000+01:00

Vou sabendo dos meus amigos pelos seus blogues. Quando eles passam muito tempo sem escrever, sei que estão bem porque estão ocupados. Quando escrevem em abundância, sei que estão bem porque se dedicam com afinco a qualquer coisa. Quando os posts começam a ser irregulares, espaçados, erráticos, fico preocupada e telefono-lhes, indignada, só para saber se há alguma razão válida para abandonarem os seus blogues, ou se o fizeram por dá cá aquela palha.

Bloguito Ergo Sum (1)

2007-05-26T18:40:00.000+01:00

E passo a citar: "Não preciso da religião. Tenho um blogue."

O Quase

2007-05-24T17:15:00.000+01:00

Santana Lopes falou à comunicação social para dizer que quase se candidatou à câmara de Lisboa. A ideia passou-lhe pela cabeça, mas não se concretizou. Não tentou sequer, mas pensou nisso. Esteve lá perto. Houve um ameaço. Faltou-lhe um bocadinho assim. Um cagagésimo mais e tinha sido. Podia ter-se candidatado? Podia. Porquê? Porque sim. E candidatou-se? Não. Porquê? Porque não. Mas foi quase.

Depois de Vitalino Canas, com os comunicados a dizer que não tinha nada para dizer, temos Santana, o Quase Lopes.

A crença errónea

2007-05-22T22:33:00.000+01:00

G. tem uma capacidade inesgotável de ser patético e incoveniente. Nos raros momentos em que se apercebe disso, o que anima G. é pensar que a sua vida poderá servir um qualquer propósito literário (G. tem amigos que escrevem livros) ou cinematográfico (G. já importunou vários realizadores enquanto almoçavam em esplanadas, falando profusamente sobre as suas demências e debilidades). G. é homem de uma só crença - a errónea.

Ressalvas

2007-05-22T22:24:00.000+01:00

Ele queria continuar a estar com ela sempre que lhe apetecesse, mas não queria assumir um compromisso - o que, para ela, era mais ou menos o mesmo que querer estar mais perto de Deus, mas com a ressalva de não ter que acreditar na religião.

Flávio não reúne as condições necessárias

2007-05-17T20:19:00.000+01:00

Flávio queria muito ser candidato à presidência da câmara de Lisboa, mas ainda não conseguira ser arguido em nenhum processo.

Preocupo-me com ele

2007-05-17T19:58:00.000+01:00

Ele anda cabisbaixo e tristonho. A alvura do seu generoso sorriso deu lugar a um risco fechado, tenso, acabrunhado. Já não veste fatos de riscas estridentes, gravatas de seda tingida em cores quentes. Já nem sequer o "pocket square" a condizer, que tanto alegrava as senhoras reformadas deste país, para quem aquilo não passava de um lencinho de assoar - ai o maroto, que anda sempre ranhoso - com cores garridas. A pele perdeu aquele tom Piz Buin caribenho e está agora macilenta, como a de todos os outros portugueses que só apanham sol no mês de Agosto na praia da Rocha. Onde havia verve e audácia, há agora cautela e discrição. Todo ele era fulgor, e agora apatia. Até o cabelo, outrora louro e com um ondulado de querubim, se apresenta algures entre o castanho e o púrpura, à conta de tantos ensaios artísticos e de tantas bisnagas de tinta roubadas no cabeleireiro da mãezinha. Todos os outros meninos dos outros partidos têm um amigo que os ama e que os representa nas eleições para a câmara de Lisboa. Até o Manelinho, o ex-melhor amigo dele, avançou sozinho para a corrida.

Mas Paulo Miguel continua calado, murcho, quedo, à espera que alguém lhe dê um abracinho e 4.000 assinaturas. Ajudem o Paulo Miguel. Façam brilhar de novo os dentes de Paulo Miguel. Eu preocupo-me com Paulo Miguel.

Liaisons dangereuses (2)

2007-05-15T16:13:00.000+01:00

Ela gostava das coisas simples da vida, mas ele não era uma delas.

Liaisons dangereuses

2007-05-15T16:10:00.000+01:00

Ele tinha desistido da vida. Agora só lhe faltava encontrar uma mulher que tivesse feito o mesmo.

Há dias em que apetece um pouco de bom senso

2007-05-14T12:39:00.000+01:00

E um bom exemplo de bom senso (e subtileza, já agora) estava hoje no centro de saúde, à porta do gabinete de planeamento familiar, onde num poster gigante se apresentavam dois jovens abraçados, ele com as mãos nos bolsos de trás das calças dela (go figure). Em letras garrafais lia-se: "Conhece aqui os métodos de contracepção. Mas podes sempre preferir a ABSTINÊNCIA". Assim mesmo. Com um «conhece» e um «podes».

Um bocadinho como o Marcelo Rebelo de Sousa

2007-05-11T12:37:00.001+01:00

O viajante é aquele que se anima com o que ainda não viu, que se deslumbra com o que vê e que se regozija de ter visto.

E no entanto vai-se

2007-05-11T12:33:00.000+01:00

É sempre estranho ir pela primeira vez com alguém que está a voltar.

Coisas que me comovem

2007-05-10T00:27:00.001+01:00

- Imaginar o sorriso de mosca gigante na cara de Manuel Monteiro por ter metade dos deputados que tem Paulo Portas na Madeira.

- Pensar que Manuel Monteiro acha mesmo que este é um "ponto de viragem" para o PND e que os resultados eleitorais na Madeira são apenas a "plataforma de lançamento" para conseguir eleger-se deputado por Lisboa daqui a dois anos. Pensar que Manuel Monteiro podia usar expressões como "ponto de viragem" e "plataforma de lançamento" sem que isso parecesse estranho no resto do seu discurso.

- João Soares e o frenético acenar de braços para que o PS o nomeie candidato à câmara de Lisboa. Todo ele se dobra até ao chão para mostrar a sua eterna e sincera disponibilidade para encabeçar mais esta jornada eleitoral. Todo ele transpirando e faiscando o desejo ardente de que alguém repare nele. Desespero só comparável ao de Jardel a fazer olhinhos de Bambi a todos os clubes de Portugal que já o expulsaram, renegaram, repudiaram ou que nunca o quiseram.

- O Sargento Luís é surpreendido com a notícia da sua libertação e profere umas palavras de alívio por ter sido posto de novo em liberdade. Algures do canto esquerdo anterior da câmara ouve-se um bêbedo com a voz trôpega de Vasco Santana no discurso de formatura, berrando num misto de nostalgia e tosse convulsa: "Viv'a Liberdade!"

- Viva.

Pensamento animador

2007-04-26T20:05:00.002+01:00

O canal do Panamá demorou 34 anos a ser construído. O imperador Shah Jahan teve que esperar 21 anos pelo fim da construção do Taj Mahal. Carés de Lindos demorou 8 anos a esculpir o Colosso de Rodes. Miguel Ângelo deteve-se quatro anos a pintar o tecto da Capela Sistina. Faltam ainda 200 dias. A perfeição serve-se lenta.

Um caso sério de prolixidade

2007-04-24T01:29:00.001+01:00

Quanto mais vazia e insignificante se tornava a sua vida, mais palavras ele usava para a descrever.

Fausto farta-se

2007-04-24T01:23:00.000+01:00

Era a terceira vez naquela semana que Fausto estava bêbedo e à porta de casa, a remexer em vão nos bolsos à procura da chave. Fausto pensou então que já era tempo de ter uma conversa com o senhorio ou, pelo menos, com Deus.

I meant to find her when I came

2007-04-22T11:46:00.000+01:00

I meant to find her when I came;
Death had the same design;
But the success was his, it seems,
And the discomfit mine.

I meant to tell her how I longed
For just this single time;
But Death had told her so the first,
And she had hearkened him.

To wander now is my abode;
To rest, -- to rest would be
A privilege of hurricane
To memory and me.

- Emily Dickinson

[Para a minha Avó]

E depois

2007-04-20T11:20:00.000+01:00

Queria livrar-se de tudo o que havia de podre na sua vida até aos 30 anos. E depois fez 30 anos.

Antes

2007-04-20T11:18:00.000+01:00

A ideia da posteridade e da vida eterna não o assustava. O pior era tudo o que vinha antes.

Não exactamente

2007-04-19T12:46:00.000+01:00

Não era exactamente uma relação duradoura, mas sim co-parasitária. Ela precisava dele, ele precisava do corpo dela.

In her own time

2007-04-19T12:45:00.000+01:00

"In the Evening (it's hard to tell who's going to love you the best)", de Karen Dalton. Chegou a hora do (es)banjo.

A brisk walk

2007-04-12T15:38:00.001+01:00

Num bom romance anglo-saxónico, quando uma das personagens tem uma súbita vontade de ir passear, o leitor não vê perante os seus olhos a frase "and then he went for a walk". As personagens dos bons romances, sobretudo as de maior relevo, dão sempre passeios «revigorantes» - "and then he went for a brisk walk". Pode parecer um pormenor, mas na verdade é muito importante que o leitor saiba que o protagonista não é um diletante que se passeia sem motivo aparente. Pelo contrário, se o herói se entrega a uma actividade tão pouco desafiante das suas qualidades pessoais, é porque esse passeio implica, de alguma forma, uma concentração propícia ao ordenamento de ideias e à tomada de decisões importantes. É durante esse passeio aparentemente inútil e frívolo que o investigador policial consegue encaixar a última peça de um denso mistério de intriga e crime, que o gangster de New Jersey se decide pela inevitável eliminação do próprio tio sob pena de perder todo o seu poder, que a mulher de meia idade resolve aceitar a traição do marido antes que ele se lembre de a rejeitar definitivamente, que o desconhecido moribundo se despede dos candeeiros e da luz antes de se atirar de uma ponte para o vazio. Em todos estes casos, o significado de "brisk" traduz um momento de revelação, independentemente de as acções daí resultantes serem benéficas ou contraproducentes para as personagens.

Quando se trata de ter momentos de epifania, ninguém quer pensar no que acontece no fim desse ou de qualquer outro passeio.

E pur si muove

2007-04-11T07:12:00.000+01:00

"a saintly soul floats on the Stygian river" ou a esperança que se move num mundo aquático ao alcance das mãos.

Win-win situation

2007-04-04T13:13:00.000+01:00

Dar-lhe tudo e, em troca, receber tudo. Ganhar todos os dias.

Pois consideramos

2007-04-03T14:28:00.000+01:00

«Considerarmos "chic", "in", encher cabarés decadentes com artistas ainda mais decadentes ressuscitados sob súbito aplauso unânime.»

E consideraremos mais ainda na próxima 5ª feira, quando estivermos subitamente a aplaudir Bonnie 'Prince' Billy (decadente) e Faun Fables (ressuscitados) nesse unânime cabaré que é o Maxime.

Da série Grandes Argentinos™

2007-04-01T22:34:00.000+01:00

Lucho, o 12º elemento.

E ainda não é domingo

2007-03-29T15:54:00.001+01:00

Sofro um bocadinho por antecipação. Há três anos que escrevo em blogues e foram infelizmente poucas as ocasiões que tive de mostrar gráficos demonstrativos da superioridade do Benfica (honrosa excepção feita à vitória do campeonato pelas mãos de Von Trapp). Ainda não é domingo e, neste momento, acho mesmo que o Quaresma não devia jogar. Não devia, não devia poder, não podia. Como é óbvio, esta vontade não resulta de qualquer estratégia táctica - trata-se apenas de um capricho pessoal que Jesualdo Ferreira devia ter em conta, sob pena de eu o achar insensível às minhas pequenas obstinações, coisa que deve com certeza afligi-lo imenso.

Recurso para o Tribunal Constitucional, já!

2007-03-27T01:54:00.000+01:00

Quiz

2007-03-27T01:52:00.000+01:00

O que será aquele estranho objecto que se passeia teimosamente pelos carnudos lábios de Odete?

É feio. Não é bonito.

Subitamente, uma comichão...

2007-03-27T01:50:00.000+01:00

[ler com voz de Melga]

Por apenas 9,99€ poderá receber em sua casa uma peça íntima de lingerie igual à que Odete Santos usou na final do concurso dos Grandes Portugueses. Trata-se de uma combinação em malha de seda, que não se encontra em nenhuma casa de confecções e modas. Mas não é tudo! Por apenas mais 6,99€ receba o Kit Odete Santos, que inclui um magnífico regalo: além da preciosa combinação, faça a inveja das suas vizinhas ao ser a feliz proprietária do objecto não identificado que habitou a boca da deputada durante o programa. Poderá usá-lo nas mais diversas ocasiões, como baptizados e primeiras comunhões. Pense na cara de admiração de todos os seus amigos e vai ver que nunca se sentiu tão bem.

Mas ainda não acabou! Se telefonar nos próximos 20 minutos a encomendar o Kit Odete-Grandes Portugueses, receberá totalmente grátis em sua casa um dvd com todas as intervenções da camarada Odete na Assembleia da República, desde 1976. São 497.832 suculentas horas de discursatas políticas que você e a sua família não vão querer perder. Este dvd inclui extras com o "Making of Odete Santos", uma retrospectiva biográfica com os momentos mais importantes da vida da sua actriz preferida, desde a sua estreia nos palcos do teatro-revista até às suas palavras mais azougadas contra o regime salazarista.

Mas repare! Se for um dos primeiros dez a telefonar, receberá ainda um magnífico exemplar da Constituição Portuguesa, com o caminho para o socialismo ainda inscrito no preâmbulo, e o artigo que proíbe a propaganda ao fascismo assinalado com um post-it e a negrito.

É de se perder a cabeça! É o Kit Odete Santos! Nunca se viu nada assim!

Pequena obsessão

2007-03-23T12:29:00.000Z

Acontece-me ouvir um disco e a minha atenção prender-se numa música em particular. Acontece-me de seguida ouvir essa música até decorar todos os acordes, quebras de ritmo e silêncios. Neste momento, a minha pequena obsessão é a última música do último album dos Arcade Fire - "My body is a cage". Sou já capaz de orquestrar na perfeição as colunas da sala de modo a dar a entrada para as raparigas (chamo-as choir girls e tudo) que fazem os coros de "cha-la-la-la" (nome técnico), bem como reger a dinâmica do órgão de tubos e o crescendo da bateria e pratos.

Fora isto (e mais um ou outro pormenor), sou uma pessoa perfeitamente normal.

Dias de aperfeiçoamento

2007-03-23T12:19:00.001Z

Quando obrigada a trabalhar sob stress intenso, uma pessoa reage e ultrapassa todos os limites de resistência. Não dorme, come pouco, alimenta-se de um soro de cafeína directamente para a veia, mostra-se irritável e pronta a explodir à mínima contrariedade.

Quando obrigada a um repouso absoluto e quase sepulcral, uma pessoa testa a sua resistência de forma semelhante. É de facto surpreendente a inesgotável capacidade que o ser humano tem de passar dias a fio sem fazer nada, aperfeiçoando e apurando a técnica a cada dia que passa. "Hoje sento-me neste sofá. Depois descanso mais um pouco na cama. Amanhã, se tiver tempo, experimento aquela cadeira." Esta sensação de dormência não é, infelizmente, eterna - rapidamente o indolente se mostra irritável e pronto a explodir à mínima contrariedade. Com a diferença de que não consegue a mais pequena nota de piedade por parte daqueles que o rodeiam, que por sua vez dariam tudo para ficar em casa a ouvir as paredes estalar por dentro.

Treino para ataque à retaguarda

2007-03-19T23:08:00.000Z

Não entres tão depressa nessa noite longa e escura

2007-03-19T00:44:00.000Z

As hostes Portistas estão em polvorosa com o desfecho deste malogrado Conselho do CDS/PP. Não admitem que se tenha decidido convocar um Congresso. Não só não o admitem, como se dizem vítimas da tirania da direcção do partido. Acontece que existe, sim, um requerimento para a convocação de um Congresso, assinado pelos tais 1400 militantes, facto que por si só obriga automaticamente à convocação do mesmo, queira ou não queira a tropa de Portas. Os estatutos prevêm esta situação de uma maneira clara e inequívoca, e Portas - o intitucionalista Portas - deveria ser o primeiro a aceitar esta evidência.

Ao invés disso, Portas prefere adoptar uma postura beatífica perante os jornalistas, dizendo que o seu requerimento para a convocação de eleições directas reuniu a aprovação da maioria dos conselheiros do partido (mais de 60%), e que a "insistência" de Maria José Nogueira Pinto em convocar um Congresso não passa de "mau perder" e de um "amuo". Ora, há aqui de facto um problema de interpretação: a convocação de um Congresso (extraordinário) não é fruto de uma "decisão" da Presidente do Conselho (e muito menos do seu "mau perder" ou de um irresponsável "amuo"), pois - e parece que há coisas que têm que ser ditas ad nauseum - tal é instantaneamente aceite perante as mais de 1000 assinaturas dos militantes nesse sentido. São os estatutos deste partido, são os estatutos que Portas tem que respeitar.

Ainda não contente, Paulo Portas dá uma conferência de imprensa no fim deste longo dia, falando para os militantes do "seu" partido. Este sentido de posse, sem dúvida precipitado, revela infelizmente duas coisas: que Portas não se coíbe de tentar pressionar o Conselho de Jurisdição a dar-lhe um parecer favorável perante um assunto que nem merecia mais polémicas (porque os estatutos - lá está, outra vez - são claros neste ponto); que Portas já se vê como dono e senhor do castelo, uma vez que Ribeiro e Castro não apareceu desde as 3 da tarde, nem ninguém da sua lista de apoiantes. Aliás, o óbvio domínio de opiniões pró-Portas ao longo do dia em Óbidos é também um sinal inequívoco de que, em matéria de marketing político e veiculação de informações, os peões de Portas são muito mais rápidos a chegar aos órgãos de comunicação, aproveitando-se assim da não menos óbvia incompetência de Ribeiro e Castro em fazer-se ouvir e, o que é mais grave, de prever as futuras investidas do inimigo. Seria assim tão descabido prever que Portas teria sempre alguém a falar para as televisões ao longo do dia, passando informações por vezes dúbias sobre o estado de sítio que se vivia dentro daquela sala?

O mais grave, no entanto, é a manipulação dessas informações. Paulo Portas mentiu hoje perante as câmaras quando disse que a decisão da Presidente do Conselho tinha aberto uma cisão no partido, adivinhando-se por isso tempos conturbados. É preciso ter uma distintíssima e rotunda falta de carácter para vir afirmar, na pose impecável e irrepreensível que sempre se lhe conheceu, que outro que não ele é o causador da fracturante instabilidade que se gerou dentro deste pequeno partido, quando na verdade esse tem sido o seu trabalho ao longo destes dois anos de aparente "distância crítica". Acontece que o eleitorado, como Paulo Portas tanto gosta de afirmar, não é estúpido. E o eleitorado já percebeu há muito tempo que se há coisa que chateia Paulo Portas é não ter o controlo sobre o "seu" partido. O eleitorado também já percebeu que não é com intrigas, aparições súbitas e discursos repentistas que se ganha confiança e se ganham eleições. O que Paulo Portas mostrou hoje é o rumo que quer para o partido: um punhado de arrivistas sem escrúpulos e sem valores, disposto a tudo para fazer prevalecer as suas ideias, mesmo que para isso tenha que usurpar vergonhosamente a cadeira do poder. A única coisa que este punhado de arrivistas tem a seu favor é uma intermitente e fraca liderança de Ribeiro e Castro.

Com Congresso ou sem Congresso, o mais provável é que Portas e as suas hostes reconquistem a liderança deste partido, e com ela garantam o acesso aos empregos, cada vez mais escassos - porque é disso que se trata quando se trata de apoiar Paulo Portas.

Prevê-se uma noite longa e escura para o CDS/PP.

Rádio Beirut

2007-03-15T18:08:00.000Z

"Elephant Gun", senhores.

Leite, esse perigoso alimento

2007-03-15T13:18:00.001Z

Comprar leite já não é uma tarefa tão comezinha como era em tempos. Pelo contrário, a escolha do leite pode mesmo revelar muito sobre quem o compra. Antes havia leite. Ponto. Agora, quem queira comprar o precioso néctar sente um arrepio perante a imensa prateleira de opções. E não estou a falar da decisão fácil do gordo, meio-gordo ou magro. Falo do acto de terrorismo psicológico que é ter que escolher entre o que tem vitamina B1 e B2 mas é menos rico em Omega3, por exemplo. Por outro lado, há os que são enriquecidos em cálcio (não deviam ser todos?), mas que deixam muito a desejar em termos de selénio e antioxidantes. Há ainda os que me ameaçam com doses refoçadas de zinco e eu penso se querem mesmo que eu beba litros do mesmo metal que reveste as latas de Coca-Cola. Outros há que garantem ter todos os "ácidos gordos essenciais", e quase posso jurar que ouço a risada do Chucky a sair do vil pacote.

Outro sinal dos tempos modernos é a especificidade de cada tipo de leite. Tem colesterol? Beba leite com Omega3. É gordo? Beba leite magro com fibras e BBA4 (bifidus activos). Tem crianças? Dê-lhes leite com todas as vitaminas possíveis e leve para casa um magnífico balão. As suas crianças têm menos de 2 anos? Leve este leite "especial crescimento", que tem como característica distintiva ser muito mais enjoativo que todos os outros. É monárquico? Leve o pacote azul e branco. É de direita? Leve o pacote laboral. É de esquerda? Beba leite que isso passa. Não bebe leite? Não gosta de leite? Não seja estúpido.

Francamente.

O mundo divide-se

2007-03-14T09:43:00.000Z

entre os que dizem «euribór» e os que dizem «euríbor».

Evolução

2007-03-13T11:06:00.000Z

Acreditar que o ser humano não é dotado de uma bondade intrínseca é muitas vezes interpretado como uma manifestação de ausência de fé. Pelo contrário, ausência de fé seria pensar que o ser humano não podia conscientemente evoluir do Mal que lhe é inato para o Bem que lhe é revelado.

There is a war

2007-03-13T11:03:00.001Z

É altura de cerrar fileiras, erguer muros e proteger a cidade. Mesmo que na cidade haja apenas uma escassa centena de habitantes para defender. Mesmo que na cidade haja apenas um habitante para defender.

O optimista pessimista

2007-03-08T18:05:00.000Z

Para ele, o melhor que lhe podia acontecer era não lhe acontecer absolutamente nada.

O optimista supersticioso

2007-03-08T18:02:00.000Z

Acreditava que tudo ia correr a seu gosto, mas só o admitia enquanto andava ao pé coxinho.

O optimista imbecil

2007-03-08T17:58:00.000Z

Quanto mais se informava sobre tudo o que poderia correr mal, mais se convencia de que tudo ia correr bem. Note-se que não estamos a falar de um mero optimista, mas de uma pessoa que faz tudo, mas mesmo tudo, para contrariar o óbvio.

Mínimo denominador comum

2007-03-06T00:17:00.001Z

Aquilo que, numa escala subjectiva de valores, é suficiente para pôr duas pessoas a conversar noite fora sobre os seus livros e filmes preferidos, mas não o suficiente para os pôr a falar sobre si um minuto que seja.

A ordem natural das coisas

2007-03-06T00:08:00.001Z

Eis o que, consoante a necessidade de cada momento, move um animal: caçar (para sobreviver), comer (para subsistir), procriar (para prolongar a espécie) e dormir (para recuperar a força).

As necessidades instintivas do homem pouco se distinguem das dos animais, a não ser que o homem caça, come, procria e dorme necessariamente por esta ordem.

Not true

2007-03-01T18:11:00.001Z

Não é verdade que eu tenha a mania das enumerações. Tenho é a mania das vírgulas.

True story

2007-03-01T18:03:00.000Z

O mendigo aproximou-se do conhecido poeta, só que em vez de dinheiro pediu antes que lhe escrevesse uma metáfora "das boas". Vendo o ar intrigado do poeta, o pedinte explicou:

- Uma que se perceba, está a ver?

O poeta não percebeu.

A importância de certas mulheres

2007-02-27T20:08:00.001Z

Certas mulheres conseguem fazer sempre feliz qualquer homem com quem estejam. Essas são as mulheres certas.

Tapete de pregos

2007-02-27T20:02:00.000Z

Há quem prefira ter discussões conjugais constantes à ausência total de conjugalidade. Também há quem prefira sentar-se num tapete de pregos.

Óscares 2007

2007-02-26T13:13:00.001Z

À medida que a noite dos Óscares avançava, a única consolação foi mesmo a vitória (at last) de Scorsese e a derrota de Babel em todas as frentes (o qual não vi, mas depois do sofrimento angustiante que tenho presenciado naqueles que foram ver, também já não vou ver).

Momentos realmente deprimentes da noite:

- Todos os minutos em que os comentadores da TVi falaram, incluindo o brilhante comentário quando Sorsese foi receber o Óscar: "E eis que Scorsese leva finalmente para casa o Óscar de Melhor Actor..." ou ainda "Scorsese ganha com o filme menos Scorsesiano da sua carreira"; quando já só faltava saber os últimos 6 vencedores (e os mais importantes): "Há uns que são evidentes, outros não", o comentário mais acutilante e assertivo do ano. Tempo ainda para o patriotismo bacoco no momento em que se anuncia o Óscar Honorário para Ennio Morricone: "Este Óscar também é um pouco português, por causa da nossa Dulce Pontes."

- O inenarrável despique de virtuosismo entre as três cantoras de Dreamgirls, que confundem o que é saber cantar com gritaria de peixeiras em hora de ponta no mercado do Bolhão.

- Céline Dion (basta o nome).

- Al Gore, gordo, inchado e atingindo níveis tóxicos de lamechice ambientalista, a ser ovacionado pela plateia do Kodak Theatre.

- O queixo de Reese Witherspoon, a voz de Reese Witherspoon, e de novo o queixo de Reese Witherspoon.

- Finalmente, todos os minutos em que Ellen DeGeneres falou, aspirou e apareceu de calças.

+ 2

2007-02-22T18:20:00.000Z

Num comboio, Roger (Cary Grant) diz que já é altura de Eve (Eva Marie Saint) finalmente se apresentar. E ela, obediente, assim o faz:

«I'm Eve Kendall, I'm 26 and unmarried. Now you know everything about me.»

E um sorriso rendido no fim.

Exposições

2007-02-21T16:10:00.000Z

A de Gilbert & George (como não podia deixar de ser), na Tate Modern (como também não podia deixar de ser): à medida que ia percorrendo as salas e a sequência cronológica da exposição, não consegui evitar um certo desconforto perante a degradação física dos autores, cada vez mais expostos (literalmente), anunciando a decadência da idade em todo o seu metafórico esplendor. Ninguém gosta de se ver confrontado com o crepúsculo alheio, sobretudo quando "crepúsculo" é sempre uma palavra tão patética.

Gostei particularmente da exposição de fotografias de Anders Peterson na Photographers' Gallery: um fotógrafo em busca de consolo nas pequenas misérias humanas.

Finalmente, a Serpentine Gallery, bem no meio de Hyde Park, onde tinha acabado de "estrear" uma exposição de quadros e instalações de Karen Kilimnik (essa mesma). Apesar de não ter gostado muito da obsessão da artista por estribos de cavalos, cartas de tarot, garfos e cristais espalhados no chão, valeu a pena conhecer esta magnífica galeria, que ontem estava mais ou menos assim:

só que em cinzento. Como, aliás, toda a cidade.

Não olhes agora

2007-02-21T15:44:00.000Z

- Não olhes agora, mas está ali uma coisa igual à que compraste na loja anterior, só que muito mais barata.

- [fúria mal contida]

- Eu disse para não olhares.

Nolo contendere

2007-02-21T15:31:00.000Z

livros, cds, dvds, roupa, sapatos, bijuteria, quinquilharia, frappuccinos.

Tube (ii)

2007-02-21T15:17:00.000Z

Ouvido algures entre Cannon Street ("canhão rua") e Embankment ("embancamento"):

- Fazias a dupla?
- Não. Fazia só a filha.

e depois muda-se de linha para Hammersmith ("o martelo do silva"), a caminho dos arrabaldes, longe das duplas tigresas de unhacas gigantes e dos comentaristas incautos que se passeiam pela selva do metropolitano.

Tube

2007-02-21T15:04:00.000Z

Londres é uma cidade assente sobre outra cidade de túneis labirínticos às cores.

Episódio curioso: lia eu uma passagem de Ungaretti no livro que tinha comigo quando um homem à minha frente atende o telefone e, apesar de nada no aspecto dele o denunciar (nem sequer as duas argolas penduradas em cada uma das orelhas e a hera de tatauagens a crescer pelo pescoço acima), começa a falar em italiano. Como se de repente a minha leitura contagiasse a linguagem dos outros.

Vendo bem, quando se viaja no metropolitano londrino, Alexandria não é assim tão longe.

Sou pelo menos 15 cm mais alta do que o Nuno Galopim

2007-02-21T14:47:00.000Z

O aeroporto é um lugar habitado por criaturas estranhas, prostitutas brasileiras, adolescentes americanos com T-shirts dos Nirvana (apesar de esses adolescentes americanos terem nascido pouco tempo antes da morte de Kurt Cobain), ingleses desengonçados, inglesas desengonçadas, suecas engraçadas e, por fim, Nuno Galopim e um amigo, ambos de mochila às costas e canadianas com botões de osso (coisa que eu julgava extinta), empunhando cartões de embarque para o mesmo voo em direcção a Londinium.

Na viagem de regresso, o delírio total foi verificar a mais que óbvia exposição pública de compras feitas na cidade londrina, por parte de quase todos os turistas portugueses: carteiras com a Union Jack, ursinhos com o típico chapéu de Bobby, porta-chaves com um double-decker bus melancolicamente enforcado na argola, bem como todo o género de gabardinas, acessórios, carteiras e ganchos de cabelo da Burberry, com aquele irritante padrão encarnado e bege aos quadrados, inutilidades caríssimas que só os portugueses insistem ainda em comprar às toneladas, caso contrário não se notaria que eram de Londres e que eram "de marca".

Agora que já cheguei a Lisboa, posso afirmar que a única "celebridade" que vi durante toda a viagem foi mesmo o Nuno Galopim. Alguns dir-me-ão que não estive realmente em Londres.

Help me Ronda da Silva

2007-02-21T14:40:00.000Z

No altifalante do aeroporto alguém pedia «a comparência imediata de Ronda da Silva junto ao balcão de informações».

Vou repetir: Ronda da Silva.

On arrival

2007-02-20T23:54:00.000Z

Não há nada melhor do que chegar de uma viagem e espalhar o resultado de todas as compras de 4 dias em cima da cama, vendo-a desaparecer por baixo das inúmeras razões que me levam a pensar que foi desta que o consumismo e o visa se apoderaram definitivamente de mim. Demos graças.

Um ano

2007-02-20T23:52:00.000Z

Um ano passou por este blog, mas foi muito mais do que um ano que passou por mim.

Telegrama

2007-02-16T14:50:00.000Z

chuva, muita chuva, astoria e apollo, rough trade e tennessee, ainda mais chuva, gilbert e george e jarvis, soho e um submarino azul, que se dane a chuva, sometimes - there's god - so quickly.

No mundo real

2007-02-14T01:12:00.000Z

No mundo real, quem escolhe é a mulher - escolhe o homem que lhe parece ser ideal. Até porque, no mundo real, se fossem os homens a escolher não escolheriam uma mulher, mas sim mais.

Digam o que disserem,

2007-02-14T01:10:00.000Z

na hora de escolher, o mais importante é uma feliz combinação de genes, e não tanto a felicidade que nos traz essa feliz combinação de genes.

Último post

2007-02-12T19:54:00.000Z

Hoje a cidade tremeu enquanto eu estava sentada à frente do computador a ler posts sobre o referendo. Cá dentro continua tudo tão sólido como dantes.

Rescaldo

2007-02-11T22:39:00.000Z

Vencedor: sim
Derrotado: não
Idiota inútil: assim não

Dia 11 vota NÃO

2007-02-09T23:58:00.000Z

Votar Não é dizer "sim" à lei actual - aquela que melhor pondera os valores em causa.

Votar Não é concordar com as excepções, exclusão da culpa ou da ilicitude, já previstas na lei actualmente em vigor.

Votar Não é impedir o aborto livre, até às 10 semanas.

Votar Não é dizer que um feto de 10 semanas tem tantos direitos como um feto de 10 semanas e 1 dia.

Votar Não é proteger a vida humana intra-uterina com uma tutela penal e impedir que valores menores sobre ela prevaleçam.

Votar Não é apelar à responsabilização de todos os que intervêm na concepção de um ser humano.

Votar Não é distribuir recursos pelas instituições de apoio a grávidas, e não por clínicas de aborto.

Votar Não é impedir o aumento do número de abortos, privilegiando o efeito dissuasor que qualquer lei tem.

Votar Não é a defesa intransigente da vida.

Até Domingo.

Moby Dick

2007-02-06T14:24:00.000Z

Woke on a Whaleheart é o novo disco de Bill Callahan, que há-de chegar em Abril, por mar.

O primeiro single: "Day".

- 1

2007-02-05T14:49:00.000Z

Uma das vantagens do concurso dos dez grandes portugueses foi ter posto toda a gente a falar de nove grandes portugueses.

Oh, joy!

2007-02-01T19:44:00.000Z

Ser a primeira a chegar a casa tem três enormes vantagens: se eu sou a primeira, significa que espero alguém; há tempo para alguns momentos de privacidade; o computador e o blogger estão por minha conta.

Sobre os pequenos rituais

2007-02-01T19:37:00.000Z

Sabemos que não somos invisíveis quando o arrumador de carros da nossa rua nos vê trancar o carro, com as costumeiras tralhas penduradas nos dedos todos, e se despede de nós com um cordial "então até amanhã e boas leituras".

Alguma vantagem havia de ter

2007-02-01T19:35:00.000Z

Isolada de todos, e na maior parte das vezes sozinha, dou-me conta de que a gélida sala reservada aos fumadores é a única explicação para ser eu a derradeira sobrevivente à virose de estirpe desconhecida que assola toda a gente com quem trabalho.

Facts & figures

2007-01-31T18:48:00.000Z

(and special effects)

You Kant always get what you want

2007-01-31T18:45:00.000Z

Sobretudo quando se quer já.

Dénouement

2007-01-29T02:38:00.000Z

Casam-se os amantes, desfazem-se os equívocos, revelam-se os segredos, morre o vilão e assim se perde o interesse.

2007-01-28T09:26:00.000Z

Late Night Video

Nunca tenho dúvidas

2007-01-25T16:09:00.000Z

O nome de José Cura foi-me apresentado como sendo "o Pavarotti português". Perante a minha cara de ponto de interrogação, o Rodrigo teve ainda a gentileza de me explicar, com gestos de sapientíssimo professor, que havia Pavarotti, Carreras, Plácido Domingo - e José Cura, o quarto tenor desconhecido. Uma espécie de hidden track, portanto. Ora, seguindo o link da wikipedia, fiquei a saber que o tenor José Cura (o tal "Pavarotti português") é na verdade argentino e também barítono, maestro, actor, artista-malabarista (como a fotografia demonstra tão bem) e cabeça de cartaz no concerto de hoje no Pavilhão Atlântico, com diversos convidados de "renome", tais como Luís Represas e Rui Veloso [pausa para contemplar tamanha maravilha].

E assim se desfazem as minhas dúvidas: Cura é o homem dos mil talentos, ao mesmo nível dos Il Divo (o que dá 250 talentos para cada um daqueles bonecos de borracha líricos), ou de José Pedro Gomes, num registo um pouco diferente que é o de ser o homem das mil caretas mais ridículas de sempre.

Obrigada, mas não, obrigada.

Divulgação institucional

2007-01-22T23:17:00.000Z

É já amanhã, terça-feira, o lançamento do livro do Blogue do Não, uma versão compacta e facilmente transportável dos textos mais relevantes das primeiras 10 semanas de vida deste blogue. O livro será apresentado por Maria do Rosário Carneiro, Kátia Guerreiro e Francisco Sarsfield Cabral e a sessão decorrerá no Hotel Tivoli (Avenida da Liberdade, Lisboa), às 18h30.

Lá estarei.